Чиї поради допоможуть у любові. Іноді ніщо так не цінно, як даний вчасно рада. Особливо, якщо це порада фахівця - дієтолога, лікаря, косметолога, тренера, стиліста або старшого колеги по роботі. Або якщо це порада "свежепрошітого" навігатора по об'їзду пробки. Хоча навіть навігатори та фахівці іноді помиляються. А якщо справа стосується любові і відносин? Кого слухати? Чи варто довіритися думку друзів і близьких? Кажуть, що з боку видніше. Але що видно їм з боку?
Коли мені було п'ять, мамі не подобалася моя подружка, сусідка Оленка. Але тоді вона могла мені просто заборонити грати з нею, не вдаючись у пояснення. Хоча я не розуміла, чому. Мені Оленка здавалася моторошно крутий дівчиськом. Вона забирала іграшки навіть у старших хлопців і знала, що по-українськи "лук" буде "Цибуля". Я тягнулася до Оленці і ображалася на маму. Це вже зараз можна згадати, що іграшки моя подруга забирала не тільки у старших хлопців, але і в мене. І крім "Цибулі" вона мене навчила всяким іншим цікавим словами, які при батьках не вимовляють. Але тоді це було видно тільки мамі, тільки з боку.
Бажання чути і вміння почути
Пізніше, років у 14, я дружила вже не тільки в самому прямому, піонерському сенсі цього слова. У мене з'явився Артем. Він був зіркою двору, грав на гітарі, носив модні брюки-банани і був вельми смазлів. Батькам він не подобався, але заборонити вони вже нічого не могли, побоюючись страшного підліткового бунту з мого боку, тому їм доводилося пояснювати, чому. І крім як "нам видніше", аргументів не знайшлося. А ось подруги виражалися доходчивее. "Поматросил і кине!", - Хором заявляли вони. "Ти що, не бачиш, який він мерзотник? Так коли тебе немає, він з Алинки із двадцятого будинку око не зводить". Я цього не бачила. Не знаю, як було насправді з Алинкой і що насправді керувало моїми подругами - турбота про мене або жіноча заздрість. Але Артема я кинула сама. І не через Алинки. Просто настав час Жені. З ним ми ганяли на мотоциклі по дворах, розполохуючи бабусь і голубів, затискалися на дискотеці в променях стробоскопа і здійснювали різні дурниці, без яких і життя-то не життя. Особливо коли тобі 16. Від Женьки в жаху були всі. Всі кричали: "Біжи від нього!". І відповіді на питання "чому" мені не було потрібно. Я все бачила, все розуміла, але нічого зробити з собою не могла.
Далі були інші хлопчики, чоловіки. Вони були різні. Хтось був у моєму житті коротким епізодом, з кимось вдавалося написати цілу главу. Хтось кидав мене, когось я. Але й епізоди, і глави можна було б супроводити цілим списком коментарів з боку друзів, близьких і навіть абсолютно чужих мені людей. Наприклад. Тисяча дев'ятсот такий-то рік. Москва, ресторан на Арбаті. Я по вуха закохана в Славу. Це навіть не глава мого життя, це повість. Ми сидимо, романтично вечеряємо. Потім не романтично лаємося (у нас так часто відбувається), Слава жбурляє на столик гроші за вечерю і йде. Я залишаюся одна і починаю шмигати носом, сумуючи про свою ніяк не складається любові. І абсолютно незнайома дівчисько офіціантка з бейджиком "Свєта" раптом сідає до мене за столик і шепоче: "Дівчино! Кидайте ви його! Він вчора у нас з іншою жінкою був, і місяць тому з нею ж". "Може, це його колега?", - Крізь сльози заперечую я. "Ага! - Посміхається. - Колега! Що я, значить, дура, чи що?". Тобто вона не дурна. І виходить, що дура - я.
Час від часу ми хочемо бути дурами, хочемо бути глухими, сліпими, хочемо дозволяти себе обманювати. Чи змінює щось рада з боку? Іноді змінює, іноді ні. Але вислухати його завжди треба. В історії зі Славою я не слухала друзів і тата з мамою, а от незнайому офіціантку почула. Пелена немов спала з моїх очей. І справа не в іншої жінки. А в тому, що окрім хаосу, руйнування і внутрішніх терзань Слава нічого в мою життя не привніс. Так чому я тримаюся за нього і плачу, коли він істерично кидає трубку?
Де взяти правильну пораду?
А ось інша історія.


І теж про мене. Вона трапилася якраз після Слави. За мною став доглядати чоловік. Красиво, солідно, трохи старомодно. Виходи в світ і оберемки троянд. Коштовності та романтичні заходи сонця на теплоході. І сам він був весь такий солідний, рішучий, що знає ціну вчинкам і словам. Я мляво приймала його залицяння. Ніяких хімічних реакцій в організмі не відбувалося. Серце мовчало. Зате подруги заливалися солов'ями. "Такий мужик!", "Хапай, поки не втік!", "Подивися, як він тебе любить! Та він заради тебе гори зверне!", "Не прогав шанс!". Ці солов'їні трелі були настільки гучні і стрункі, що вперше я вирішила послухати ради подруг без оглядки на своє внутрішнє відчуття. "Врешті-решт стерпиться, злюбиться. Головне, що людина хороший! Чи не дівчинка вже, щоб не розуміти", - добила мене одна старезна родичка. Я зібрала речі і переїхала до нього. А через три місяці бігла назад, вночі, на таксі, з мінімумом речей і прокльонами за спиною. І справа навіть не в тому, що він виявився зовсім не гарною людиною. І не в тому, що у цієї людини виявилася кинута, але не колишня дружина з дитиною, пристрасть до алкоголю і дешевим розвагам в сауні. Справа в тому, що серцю не накажеш. І примусити полюбити або хоча б короткостроково закохатися не можуть нічиї поради.
Поради не можуть і змусити розлюбити. Але вони можуть допомогти прийняти рішення. Іноді любов - це згубна звичка, це саморуйнування і шлях в нікуди. Виникає питання, а чи любов це? Одна травня подруга, нехай буде Ліда, вже дев'ять років зустрічається з одруженим чоловіком. Вона дуже страждає. І чудово розуміє, що нічого не зміниться. Ці дев'ять років ситуація його цілком влаштовує. Значить, буде влаштовувати і далі. У якийсь момент Ліда зрозуміла, що це вже навіть не любов, а просто слабохарактерність, страх щось змінити і обірвати. До тянущей тупий болю вона звикла, а от як відрізати по живому? Вона зрозуміла, що сама ніколи не вибереться з цього глухого кута, в який сама ж себе загнала. І тоді попросила подруг розробити їй "план реабілітації". Як наркоману, який зважився на лікування. Адже легко сказати: "Кидай його!". Але ЯК кинути, якщо не вистачає ні сили волі, ні бажання, а є тільки усвідомлення, що ТРЕБА. Треба кидати. І тоді був написаний план. На рік вперед. Першим пунктом стояло: "Видалити всі контакти" і Ліда видаляла його телефони, електронні адреси та скайп - ридаючи і чинячи опір. Їй навіть довелося видалити свої контакти з соціальних мереж, щоб він не міг у будь-який момент з нею зв'язатися. І спробувати натиснути. А він намагався. У підсумку план таки був повністю реалізований, включаючи "відпочинок і короткостроковий курортний роман", Ліда відновилася в соціальних мережах і в своїх очах, і все завдяки не тільки вчасно, а й точно даному раді.
Так прислухатися або пріслушиваться до порад? Поради - це добре. Головне, почути в них те, що потрібно. Тим більше, порадників зараз більше, ніж самих рад. Вони вчать жити в ток-шоу, по розумним книгам і навіть через смс-повідомлення. Плюс родичі, друзі, колеги і ще кілька десятків людей, які знають, як вас звуть. Щоб почути у всьому цьому багатоголоссі те, що потрібно, по-перше, непогано б чітко розуміти, хто дає пораду і з якою метою. Чим керується порадник - досвідом, піклуванням чи якимись своїми корисливими мотивами. По-друге, потрібно розуміти і приймати ситуацію не такою, якою "я хочу її бачити", а такою, яка вона є насправді. Як то кажуть: факти, факти і ще раз факти. По-третє, не потрібно забувати про своє трактування ситуації, про свої почуття, емоціях, бажаннях. І про пріоритети. Ну і виходячи з усього цього, можна приймати рішення. Самостійно. Без будь-чиєї допомоги і підказки. І тоді, яким би не було прийняте рішення: "любити або не любити", "бути чи не бути", "дати або взяти", воно буде вірним. Тому що воно буде вашим. І відповідальність за нього нести тільки вам.





UpDog logo  Proudly hosted with UpDog.